孩子吵架了。大人第一反应是——”别吵了。”
好像吵架是不好的事。好像两个朋友/兄弟姐妹/同学之间有了冲突，就是关系出了问题。
但你想一想——完全不吵架的关系是什么？是两个不在乎彼此的关系。你不在乎，就不会有冲突。有冲突，恰恰说明这段关系对你们俩都重要。
吵架是一种关系。不是好的关系，也不是坏的关系——是关系的一个阶段。两个人靠得够近了，才会撞到彼此的边界。撞到了，才知道边界在哪里。知道了，下一次就不会撞了——或者撞了也知道怎么收。
问题不在于吵不吵。在于——吵完了之后，有没有人教他们怎么和好。
和好才是难的。吵架是本能——不舒服了就喊出来。但和好需要能力——你要承认自己也有不对的地方，你要听对方说他为什么不高兴，你要找到一个两个人都能接受的中间地带。这些是大人都觉得难的事。
孩子不会自己学会。他们要么是吵完了冷战，要么是一方强势压住另一方假装没事了，要么是大人介入说”好了好了别吵了”——事情过去了但没消化。
治疗教育里有一个观念：冲突不是要被避免的，冲突是要被利用的。利用什么——利用它作为学习”关系怎么修复”的机会。
做法不复杂。等他们冷静下来——不是在气头上的时候。然后分别问：”你说说，发生了什么？你什么感觉？”两个都说完了，你说：”你们各自听到了对方说的吗？”让他们复述对方的话。这个复述很关键——它让每个人意识到：对方也有他的理由。
最后不是一定要分对错。有时候两个都有道理。你能帮他们做的是——找到那个两边都成立的中间地带。
我见过两个小女孩吵架。一个说对方拿了她最喜欢的笔不还。另一个说那支笔是她在地上捡的不知道是她的。治疗师没有判谁对——她说：”一个丢了心爱的笔很难过，一个不知道那是别人的也不怪她。现在你们都知道了——这支笔是第一个女孩的。怎么办？”
第二个女孩把笔还了。第一个女孩说了谢谢。然后她们一起玩去了。
没有说教。没有批评。只是让两个视角都被听到、被看见。看见之后，她们自己解决了。
吵架不是关系的裂。吵架是关系的磨。磨得好了，关系更光滑。
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每个人，每个孩子都会有有情绪的时候，学会如何处理情绪才最重要！